le post à blagues

Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot 'tragédie'. Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de 'tragédie'.
Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une
question au chauffeur et lui touche l' épaule doucement pour attirer son
attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un
magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une
voix tremblante :
Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu' un simple touché
sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première
journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Petit problème technique.

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\ Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

REPONSE :

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !

Le Service d'Assistance Technique

C' est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l' appelle en petit peignoir:
'J' ai un problème avec l' ampoule de ma salle de bain...'
Il rentre, change l' ampoule, elle lui offre un verre..
Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, + post liminaires, +
préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) .
Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit :
'Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! '
Et l' homme : 'Ben je vais tout lui raconter, pas de problème...
Vous avez du bleu à paupière pour mettre sur mes doigts ?'
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le
regarde remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
'Deux heures pour vider les poubelles!!!!'
Et le mari, ' Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit
peignoir : 'J'ai un problème avec l' ampoule de ma salle de bain...'
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. Le peignoir est
tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....'
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : 'Te fous pas de ma gueule
j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains....'

quel est le sport préféré d'une fille très moche?
le ski nautique
car c'est le seul moment ou elle a les jambes écartées,
la chatte mouillée et qu'elle se fait tirer par une vedette!

Allez........
un peu de reflexion ne fait pas de mal

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner
à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100%
?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à
réfléchir...


Si l'on considère que les lettres:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant , non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là , on vient de faire péter le 100% !

Voyons jusqu'ou cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104 %

- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%

- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%

Alors la prochaine fois que quelqu'un vous dira :

" Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%

VOUS SAUREZ !!!!!

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :

- merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :

- merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :

- depuis le temps que j’attendais ça !

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :

- merci de la part de ton beau-père qui t’aime

C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!

Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes.
Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte de condoms :
- Moi, tous les mois on se sert de moi.
La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond aussitôt :
- Et moi, si j'pète, tu vas rester sur la tablette !

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago..Il aimerait bien planter des pommes de terre
dans son jardin,mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais
ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, Ton Père

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:

Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !J'y ai caché la 'chose'.
Moi aussi je t'aime, Ahmed


A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, lesMarines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et
repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils:

Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.

Je t'aime, Ahmed¡

C'est Marjolaine qui va voir son médecin:

-Bonjour docteur je viens vous voir, j'ai tapé dans la balle tout le WE et je me suis fait une déchirure au coude.
-Bien Marjolaine, déshabillez vous on va regarder ça.

Marjolaine enlève son chemisier.
-Excusez moi Marjolaine, si vous pouviez vous déshabiller entièrement ce sera plus facile.
-Mais, docteur, ce n'est qu'une déchirure?!
-Marjo, excusez moi je suis diplômé, je sais ce que je fais, s'il vous plaît! A POIL!!!

Marjo légèrement inquiète mais s'exécute.
-Bien Marjo maintenant à 4 pattes.
-Mais, mais docteur!!! Une déchirure? Au COUDE?
Le ton monte:
-Faites ce que je vous dit bon sang! Je suis diplôme en tant que généraliste, gynéco, chirurgien, ostéo... j'ai pas besoin qu'on m'apprenne mon métier!!

Marjo se met à 4 pattes et là le docteur enlève son pantalon et.... (désolé pour la prose, sincèrement mais j'adore cette blague...) la sodomise.
Marjo hurle de douleur mais le docteur ne s'arrête pas et continue comme ça pendant 15 bonnes minutes.
Au bout de 15 minutes Marjo en pleure:
-Mais docteur pourquoi? Etes vous malade??

-Non non Marjolaine, juste pour vous dire que ce que vous avez au cul c'est une déchirure, au coude, c'est une entorse!!

c'est mamie, 85 ans , qui va chez le medecin :
docteur, je suis malade, quand je pete, il n'y a ni odeur, ni bruit.
ah bon? étrange! écoutez ma petite dame je vais vous donner ce médicament, vous le prenez matin, midi et soir et vous revenez me voir dans une semaine.
la semaine se passe, mamie retourne voir son medecin :
docteur c'est fantastique! maintenant quand je pete, il n'y a toujours pas de bruit mais il y a l'odeur!!!
trés bien (dit le medecin), maintenant que vous avez les sinus débouchés, on va s'occuper de vos oreilles

c'est un type qui rentre dans un bar....
il y a un mec accoudé au comptoir....
il commande un martini et s'assoit....
le type accoudé au comptoir est mort de rire et demande un whisky au serveur .
il boit son whisky d'un trait et hop ! il saute par la fenêtre du 3ème étage!
le 2ème client hallucine et pour la peine commande un 2eme verre .
30 seconde plus tard....
le type qui a sauté par la fenêtre revient et redemande un autre whisky...
et il ressaute par la fenêtre et revient s'accouder au comptoir .
le 2ème client n'en peut plus et commande la même chose , il saute par la fenêtre et s'éclate par terre ...
et là , le serveur regarde le type accoudé au bar et lui dit :

t'es vraiment con quand t'es bourré Superman !!

A 7h du matin un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :

- Alors Superman, tu rentres bien tard ?

- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .

- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?

- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...

- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?

- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...

- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?

- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ..

- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?

- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?

- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et il commande une bière. Après un
moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la
femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.
1, la serveuse est blonde.
2, la "videuse" est blonde.
3, je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4, la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5, la femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta
blague ?
Alors, l'aveugle répond:
- Nooon... pas si je dois l'expliquer cinq fois!

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! Un génie apparaît. La femme, étonnée, demande alors au génie si elle pourrait faire les 3 Voeux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors, dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond : - La paix au Moyen-Orient.
- Quoi ? Dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces Pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit : - Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare : - D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir : - Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen-Orient...

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette
1 litre de lait, 1 pomme
1 banane, 1 orange
1 pêche, 1 tomate
1 laitue, 1 choux
1 barre muesli, 1 tartelette
1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée.

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
- Seule, hein?
La nana sourit timidement et répond, émue:
- oui...comment avez vous deviné ?
Le gars répond
- Parce que vous êtes moche !

Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. l'autre voit son mari arriver par la fenêtre et soupire à son amie:
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique!
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase?

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il
y a
25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

« C'est fini », dit-il à sa femme. « J'abandonne le golf. Ma vue est
rendue
si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle
va. »

Sa femme lui dit : « Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ?
Essaie une dernière fois. »

« Ton frère a 103 ans! » répond Arthur. « Il ne peut pas m'aider.»

« Il a peut-être 103 ans', dit sa femme, 'mais il a une vision parfaite! »

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au
loin. Il se tourne vers son beau-frère.

« As-tu vu où est allée ma balle? »

« Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite »

« Excellent! Où est-elle? »

« M'en rappelle pus... »

Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...

1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien veut bien que vous utilisiez son shampoing.
4. Le Chien pense que vous chantez comme un chef.
5. Le temps passé par le Chien dans la salle de bain se résume à boire un petit coup rapidement.
6. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
7. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
8. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
9. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
10. Le Chien se moque que vous donniez ses petits à d'autres personnes.
11. Le Chien sait apprécier l'abondance des poils sur votre corps.
12. N'importe qui peut avoir un joli Chien.
13. Si un Chien est magnifique, les autres Chiens ne le détestent pas.
14. Le Chien ne va pas faire du shopping.
15. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
16. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
17. Le Chien n'éprouve jamais le besoin de faire le point sur sa relation avec vous.
18. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
19. Le Chien aime les longs voyages en voiture.
20. Le Chien comprend bien que votre instinct vous dispense de demander votre route aux ploucs du coin.