le post à blagues

Deux gars, dans leur soixantaine joyeuse, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
> - Le pire, c'est pour nos femmes, dit l'un : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
> - Tu as bien raison, dit l'autre, mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi,
> Si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde ?¦ Place-toi à 10 mètres d'elle et poses-lui une question.
> Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre.
> Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
> Le premier trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !...
>
> Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !....
>
> Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !....
>
> Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
>
> Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé :
> - Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 30 km/h sur une départementale.
L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde fixement et lui dit : "Ecoute, je vais être franche, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans,
mais j'ai décidé de divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 40 km/h.
Elle : "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi".
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 50 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants".
Le mari se contente d'accélérer : 60 km/h
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit".
La voiture se rapproche d'un mur au loin et le mari encore une fois se contente d'accélérer : 70 km/h.
Elle : "Bien ! Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Moi ? Rien, j'ai déjà tout ce qu'il me faut !"
Elle : "Ah Bon ! Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 70 km/h : "Moi j'ai un Airbag..."

Le mari et sa femme sont au lit.
Elle sent la main de son mari caresser son épaule.

Elle (surprise) :

- Oh, que c'est bon.

La main se déplace doucement vers ses seins en les frôlant.

Elle (frémissante) :

- Oh chéri, c'est vraiment trop bon.

La main se déplace de + en + tendrement vers ses jambes.

Elle (très amoureuse) :

- Oh chéri, surtout n'arrête pas.

Mais....il s'arrête.

Elle (folle de désir) :

- Mais enfin, pourquoi t'arrêtes-tu?

Lui :

- J'ai retrouvé la télécommande

- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à
propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité
connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème
s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."

Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour
vous ?"
- "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre
302." </FONT>
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."

Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean
Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."

Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression
artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa
sortie d'ici le Week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un
de très proche, certainement de la famille ?"

- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du
302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me
dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte

Un gars va dans une animalerie et demande au garçon:
Je voudrais acheter 5 mouches, 3 femelles et 2 mâles.Le garçon part en arrière et revient avec les 5 mouches. Le gars regarde les mouches et demande:
Comment savez-vous que c'est bien 3 femelles et 2 mâles??? Le garçon lui répond:
Ben... il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur la caisse de bière.

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son
avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel
régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui
disent qu'il a pris des risques .
- Oh ! A mon âge, on n'est pas cocu ... On est secondé !
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Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faire bien attention à ce que vous dites !
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Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi ça me réveille !
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Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
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Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp
de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de
n'avoir rien à se mettre !
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Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient
qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du
matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris,
je retire ma plainte !

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau:

- Bière: 5$

- Sandwich au poulet: 8$

- Masturbation: 15$


Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brulante, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande:

- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:

- Oui c'est moi, beau gars...

- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet

Une riche (vieille) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une
annonce dans les journaux : RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant
les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte,
elle reçut des tonnes de courrier, etc, mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à
ses critères. Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni
jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
- Bonjour, dit l'homme, ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves. Je n'ai pas de bras, donc
je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.
La vieille femme demande :
- Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
Il répondit :
- J'ai sonné à la porte, non ?

Un Breton, un Lorrain et un Alsacien prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être 'échauffés', ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Breton raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Lorrain toujours aussi vantard réplique :

- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
L'Alsacien ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Il répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Et l'Alsacien répond :
- Pourquoi tu t'arrête ?

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh . . . en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message ? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

loool
y'avais dla lecture là!
pas mal pas mal mais je m'en rappelreai pas, je me rapel jamais des bonnes blagues

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé
un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boîte c'est marqué : 'de 2 à 4 ans'.


Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12
morceaux. La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger
12 morceaux !


Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les
pulls ?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et
renforce les mailles.

LE FILS DE GEORGE...
Marcel et Georges , qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps , se rencontrent .

" Alors , Georges , comment ça va ? Et ton fils , que devient-il ??"

" Tout va bien Marcel , mon fils a un bon métier , il est professeur de logique ."

" Professeur de logique ???? ça consiste en quoi ? "

" Je vais essayer de t'expliquer . Si je me souviens bien , tu possèdes un aquarium ?"

" Oui , c'est vrai ! "

" Ok , si tu as un aquarium , c'est que tu aimes les poissons . Si tu aimes les poissons , c'est que tu aimes la nature . Si tu aimes la nature , c'est que tu aimes les fleurs . Si tu aimes les fleurs , c'est que tu aimes la vie . Si tu aimes la vie , c'est que tu aimes les femmes . Si tu aimes les femmes , c'est que tu n'est pas pédé . Voilà, en fait c'est ça la logique . As-tu bien compris ? ..."

" euhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!! oui, j'ai tout compris ...."

Ils se disent au revoir

Quelques jours après , Marcel rencontre son vieux copain René.

" Salut , René , j'ai rencontré Georges , l'autre jour . Son fils travaille , il a un bon métier , il est prof de logique ."

" Et c'est quoi prof de logique ?"

" Je prends un exemple . As-tu un aquarium ? "

" Non "

" Et bien c'est que tu es pédé ! C'est LOGIQUE !!!!"

Avez-vous essayé le Trythéothérhole ?

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !

Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :

- Je voudrais du Trytheotherhole.

- Pardon ? lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !

- Faites voir, demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L'AUTRE TROU)

: Ce matin, dans une classe de primaire de Paris, la maîtresse

dit :

" Les enfants, aujourd’hui on va parler du métier que font vos papas."


Et elle commence en interrogeant un petit garçon :

" Lucas, qu’est-ce qu’il fait ton papa ?"

" Mon papa, il est boulanger."


Puis elle demande à une petite fille :

" Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ?"

" Mon papa, il est garagiste."


Et elle interroge un troisième enfant :

" Et toi, Théo, il fait quoi comme métier ton papa ?"


Et le petit Théo ne répond pas. La maîtresse :

" Théo ? Qu’est-ce qu’il fait dans la vie ton papa ?"


Et Théo, d’une voix faible répond :

" Mon papa, il est gogo-dancer dans une boîte de nuit gay..."


La maitresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l’heure de la

récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle Théo et lui

demande à l’écart de ses camarades :

" Alors, c’est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay ?"

" Et Théo avoue : Non, j’ai menti. En fait il est footballeur au PSG, mais c’est trop la honte !"

UN, DEUX, TROIS...
Deux paysans corses, un homme et sa femme descendent de leur village avec un âne sur lequel est charge leur production pour la vendre au marche de la ville.

Soudain l'âne s'arrête net alors l'homme va voir le voir, le regarde droit dans les yeux et lui dit : "UNE FOIS!!!".

Quelques temps plus tard alors que la ville est en vue l'âne s'arrête encore. L'homme le re-regarde dans les yeux et lui dit : "DEUX FOIS".

Alors que l'entrée de la ville n'est plus qu'a quelques mètres l'âne stoppe encore une fois net. L'homme le re-re-regarde dans les yeux et lui dit : "TROIS FOIS". Il sort alors sont revolver et lui met une balle dans la tête.

La femme s'énerve alors après son mari: "Mais enfin comme va-t-on faire maintenant pour traverser la ville et pour remonter au village ?"

L'homme lui répond : "UNE FOIS!!!"....

Humour noir
Un mini bus plein de handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route. L'ambiance est à la fête et tout le monde chante:

"ami motard, ami motard
"faut q't'accélères
"mais surtout ne te renverse pas

le motard se met à aller plus vite. le bus le rattrape, les handicapés rechantent:

"ami motard, ami motard
"faut q't'accélères
"mais surtout ne te renverse pas

le motard va encore plus vite. le bus le rattrape encore et les handicapés chantent:

"ami motard, ami motard
"faut q't'accélères
"mais surtout ne te renverse pas

le motard va toujours plus vite et se viande grave dans un virage.
le bus arrive à la hauteur de l'accident:

"il est des nooootres !