le post à blagues

A cause de "l'innocence" de Tarzan qui a vécu seul pendant longtemps,
Jane
dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour,
lui
expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne:

* Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton
linge
et ça, que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver. Et
donc
ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à
laver...

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque
Jane
enfin put respirer, elle lui dit :

* Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça
n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou
jours
pour recommencer à laver ton linge !

En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans
"lessive",
Jane lui dit :

* Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets-tu
pas
ton linge dans ma machine ?

Alors Tarzan lui répondit :

* Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.
> La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

>Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
> Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.

>L'institutrice interroge : Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
> A la maison, ça fait 3 jours, madame

>Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?
>Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

>Qu'est ce qui est écrit en dessous des canettes belges?
>C'est marqué: Ouvrir de l'autre côté.

>Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes ?
>Pour etre plus pret de l'evier lorsqu'elle font la vaisselle...

>L'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c'est un état normal.

>Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
> Un pitbull dans un jardin d'enfants...

>Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?
> Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu!

Pêche en mer .

C'est Dudule qui rentre de sa journée de pêche en mer. Il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu'il vient de mener avec un poisson d'au moins 30 kilos.
Marius le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit :
- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l'ai vu ta sardine; c'est à peine si elle fait ses cinq kilos...
- Hé bé oui ... C'est pas étonnant qu'il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu'il a mené contre moi…

un type rentre dans un bistrot et demande au serveur"je voudrai un monocle svp."
le serveur lui demande"c'est quoi un monocle"
l'autre un peu aviné lui répond"c'est un verre a l'œil"

Une femme va consulter son médecin généraliste. Elle se plaint que son mari ait développé son penchant envers la sodomie, et ça linquiète... Le docteur lui demande:
- ça vous inquiète que votre mari vous sodomise, mais est-ce que vous aimez ça?
- Oui docteur
- Est-ce que ça vous fait mal?
- Non pas trop
- Dans ce cas, il ny a aucun inconvénient à pratiquer la sodomie, mais attention toutefois à ne pas tomber enceinte!
La femme est stupéfaite:
- Mais on ne peut pas tomber enceinte en se faisant sodomiser?!!
Et le docteur lui répond:
- Bien sûr que si! Et doù croyez-vous que les avocats sortent

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.
Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! Dit-il.
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains.
- Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus

Deux blondes se mettent au golf :

1ère balle du premier trou..... elle frappe la balle et tout de suite après, mets une main dans sa culotte et se secoue le sexe !!!.... la deuxième blonde en fait de même... et ainsi de suite pour toutes les balles qu'elles frappent..... intrigué, un autre joueur s'approche et leur demande pourquoi elles font cela... et une blonde répond :

Le professeur nous a dit qu'après chaque balle, il fallait remettre la motte en place !

Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée,
il croise un homme qui lui dit en chantonnant: 'Cocu cocu'
Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide
de ne pas parler de ça à sa femme.
Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui
chantonne 'cocu cocu'
Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine ou
chaque jour la même chose se produit, il décide alors d'en parler à sa femme.
Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou...
Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant:
'Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça'

Ptdrr.. Tu les choppes sur le net hein?

un peu partout

C'est un dame qui va se plaindre au commissariat.
- "Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte"
- "Ah et pourquoi" répond l'inspecteur
- "Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !"
- "Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!"
- "Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!"
- "Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!" répond l'inspecteur
- "Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!"
- "Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes. "

1 moine marche sur 1 route gelée et entend 1 faible pépiement.Il regarde et voit 1petit moineau mort de froid.Que faire?s'interroge-t-il? _si je le laisse ici;il va mourir de froid. Soudain il a 1 idée;pour le protéger du gel; il place l'oisillon dans 1 bouse fumante d une vache sacrée et poursuit son chemin;l'ame en paix.L' oisillon se rechauffe et commence à chanter plein gosier.Un renard qui passe par là; entend la bouse de vache chanté.Intrigué il s approche découvre notre moineau et le croque. 3moralités à cette histoire: 1:celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal. _2:celui qui t en sort ne te veut pas forcement du bien -3Quand tu es dans la merde...ferme ta gueule.

C'est deux mémé de 80ans assises sur le banc devant la maison de retraite:

-tu te souviens, quand on était jeune, on voulait ressembler à Brigitte Bardot??

-Ho oui je m'en souviens

-hé bin ça y est, on y est arrivée.

La procréation à n'importe quel âge...voilà où ça mène !

>

>

>

> Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme
de 75

> ans a donné naissance à un bébé .

> À sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison.

> Et tout naturellement lui demandent :

> ''Pouvons-nous voir le bébé ?''

> ' Pas tout de suite. Je dois d'abord faire du café et on causera un
peu,

> d'accord ?'

> Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demande encore :

> ' Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?'

> ' Pas encore !' dit la mère.

> Quelques minutes plus tard les amies demandent avec impatience:

> ' Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?'

> ' Quand il pleurera !' dit-elle.

> ' Quand il pleurera ?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il
pleure ?'

> ' Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis !'

Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre:








ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme !

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non non, pour moi !!!!

c une blonde et une brune qui se promene,d'un coup la blonde s'ecrit:
-regarde?des cheval!!!!
la brune repond:
-non c des chevaux
et la blonde,etonné:
-bin pourtant sa ressemble a des cheval!

Deux blondes roulent en voiture.
Soudain un oiseau chie sur leur pare-brise.
l'une dit : " vite faut l'essuyer ! "
l'autre : " Trop tard il est parti !! "

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète


Un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...............

Le fermier doit livrer l' âne le lendemain mais
Justement, le lendemain............?
- Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle:
................. L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l' ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n' avez qu' à m' apporter l'âne.
- Qu' est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

-Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu' est devenu mon âne mort ?
- Je l' ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a
Fait...une recette de 1.000 € ?
- Et personne ne c' est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
Euros....
- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
- Et pour gagner plus, il est toujours entouré d' ânes .

vfrdu67 a écrit:

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète


Un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...............

Le fermier doit livrer l' âne le lendemain mais
Justement, le lendemain............?
- Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle:
................. L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l' ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n' avez qu' à m' apporter l'âne.
- Qu' est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

-Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu' est devenu mon âne mort ?
- Je l' ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a
Fait...une recette de 1.000 € ?
- Et personne ne c' est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
Euros....
- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
- Et pour gagner plus, il est toujours entouré d' ânes .

Pas mal du tout mec! Sa donne à réfléchir en plus lool!