le post à blagues

Quelque part en France.
Un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron lui dit :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci !
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas régler l'addition !
Le client se retourne et dit :
> - Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ?" Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire. Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 1 euro de sa poche répond :
- Evidemment puisque je vous les commande !
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Etonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez avec ça ?
Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci !

Un conseil de banquier......Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution :
Faites vous tatouez un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages
1) Vous verrez croître vos investisements
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économie
4) Vous serrez le seul à décider ou le placer
5) Vous serez le seul a décider comment le protéger

Un conseil de banquier......Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution :
Faites vous tatouez un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages
1) Vous verrez croître vos investisements
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économie
4) Vous serrez le seul à décider ou le placer
5) Vous serez le seul a décider comment le protéger

C'est une famille avec un enfant qui connait une tragédie.
La maison de la Gmère a brûlé avec cette pauvre vieille dame.

L'enfant demande à sa mère :
- Maman! Maman! C'est vrai que la maison de Mamy a brulé?
- Oui mon enfant..
- Maman, c'est vrai que Mamy a brûlé avec la maison?
- Oui.. Oui mon enfant Mamy n'a pas pu sortir à temps
- Mais Maman.. Pki ca sentait le caramel quand on était la bas?
- Voyons.. tu sais bien que Mamy était diabètique..

Quelle est la différence entre un tampax et le téléphone rose?




Rép:
Avec le tampax, tu connais la salope qui est au bout du fil..
loool
(Désolé mesdames lol ce 'nest qu'une blague je le rappelle )

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il

connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le

chercher lui-même et il dit à son petit-fils : - Si tu vas me chercher ce

médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis

surtout pas que c'est pour moi.Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le

Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt

euros. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.- Papy, tu t'es trompé.

Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.- Non, mon petit, je ne me

suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !

Comment parler aux enfants en 2008 ?




Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Les abeilles, les fleurs,les choux, la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes: Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l' on en parle un jour!
Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés 'dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d' un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n' avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. Le satané virus apparaissait...

Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à Namur) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche....

Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :

"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

"Vous écrirez avec l'autre main..."

lol
toujours aussi bonne ces blagues, j'ai eu un peu de lecture j'était pas venu depuis 1 mois!!

Une femme commence une partie de golf.
> Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
> Parcours pas loin d'elle.
> Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
> Et tomber au sol.
> Elle se presse d'aller le voir.
> Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
> Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
> physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
> La laissait faire.
> 'Ooooh....Nnooon.Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour
> Le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
> Faire.
> Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
> Et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
> Après quelques minutes, elle lui demande:
> 'Comment vous sentez-vous?'
> 'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

Le père rassemble sa progéniture.
> - 'Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en
> pension complète !
> - C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
> - Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire
> nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant
> de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des
> cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous
> nous promènerons. C'est super, non ?'
> - 'Oui, oui ! ' répond le petit sur un air dubitatif.
> - Quelque chose ne va pas ?' s'inquiète le père.
> - 'Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène
> maman, alors ! '

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t'es trop conne...

L'histoire de Ginette !

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus
de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les
virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent
ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la
vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et
son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers
Du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
ticket de métro et les tend à Jacques[/size]
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre
copain, se plante devant elle et demande :

- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de
salade.

Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au
milieu du couloir.

II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcotest !


Pas belle la vie en maison de retraite ?

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte
sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se
garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et
faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les
yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son
pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés
et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein
à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Surtout ne cliquez jamais ICI

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.


Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
"Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?"
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...

L'ÉLEVEUR DE VACHE...
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis dit :

- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'il ne parte, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.

Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :

- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?

- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'...

A Carcassonne, dans un resto dont la spécialité est le cassoulet, une blonde demande à son mari:

<<Tu sais combien ça pèse un pet ?

-Un pet ? Ben... je ne sais pas... Rien ce n'est que du gaz !
-Ah bon ? Alors, je crois bien que j'ai fait dans ma culotte ... <<

Quel est la définition du pénis ?







Instrument de haute précision servant à définir la profondeur d'une cruche

Vous connaissez la différence enter un 69 et un châlet suisse?






Vous ne trouvez pas allez cherchez un peu




















La vue

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se
demandant quel est l'âge le plus difficile. "60 ans, c'est l'âge
vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
"Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la
plupart du temps y a rien qui sort"
"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes
boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu
restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !"
"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire
de tous les âges"
"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun
problème"
"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
"Non je fais tous les matins à 6h30"
"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si
terrible alors à 80 ans ?"
"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00".

la Bonne dit à son Curé : Mr le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?Le lendemain Marie dit à son Curé : Mr le Curé votre bois de chauffage est arrivé !Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? Oui dit Marie.Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? Non répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop ... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue ...., répond le Papy.
La mamy :
- Non di dju, non di dju ?!?!..., ben ch'uis pas prête d'me l'vé alors !!!

Une jeune fille va à une fête, mais c'est la première fois.
Elle est très, très mignonne, et très nerveuse quand aux rapports

avec les garçons qui pourraient venir la draguer.
Sa mère lui explique :
- 'T'inquiète pas, si y en a un qui s'approche et qui commence à te
draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants' !

Alors elle part à la soirée rassurée...
Une fois sur la piste de danse, un garçon s'approche commence à
danser avec elle. Puis il commence à la tripoter, l'embrasser dans le
cou etc...
Alors la fille lui dit :
- Dis, comment tu veux appeler nos enfants ?
Sur ce le gars trouve une excuse bidon et s'en va.
Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument.
T'as une préf érence pour les prénoms de nos enfants ?
Le gars se casse.
Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle,
l'embrasse, elle lui pose la question mais le gars s'en fout et
continue de plus belle Il l'embarque dehors, commence à
vraiment la tripoter, elle lui repose la question, et toujours
aucune réponse !
Il la couche par terre et commence à lui faire l'amour !
La fille repose sa question :
- Comment tu veux appeler notre bébé ?
Une fois terminé sa besogne, le gars sort le préservatif plein,
fait un double noeud et lui dit :
- Franchement, s'il arrive à sortir de là, tu peux
l'appeler David Copperfield !!......

Deux copains le lundi matin.

T'en fais une tête !
M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer
Qu'est ce que tu lui as fait ?
Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit :
Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après... Donc, je l'ai attaché ... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...